告白する。
僕は一匹、モンスターを飼っている。
そのモンスターは、目には見えない。
僕も実際に姿を見たことはない。
ただ、確実に僕に巣食っている。
そう。僕の、心に。
－－－
彼。。。いや、あるいは彼女なのか？
あるいは獣なのか？性別は分からない。
そんなものは、ないのかもしれない。
いずれにしても「それ」は、
ひとつのものしか喰べられない。
「彼」は、僕の心の中にある
「愛情」
だけを喰べる。
僕の心が穏やかで愛情に満たされていると
「彼」も大人しくしている。
しかし、ふとしたはずみで
「彼」は、活動を開始してしまう。
たいていは、夜。
僕が一人でいる時に。
－－－
「彼」は一度、僕の心にある
愛情を喰べはじめると
際限なく喰い散らかしてゆき、
「モット…モット…」
と、自分の飢えを訴える。
人に対する優しい気持ち。
誰かとの絆、つながり。
そんな僕の心を喰べてゆき、
「本当に、あの人は僕を愛してくれているの？」
「実は、利用されているだけなのでは？」
「あの時のあの行動は、嘘だったんじゃ…？」
という疑念に染めてゆく。
－－－
恐ろしいのが、その後だ。
「彼」の喰べるがままにしておくと、
しだいに、宿主である僕自身が愛情の飢えを感じ、
誰かの愛を捕喰しにかかってしまうようになる。
僕を、かまって。
僕のことを、好きだと言って。
あなたの時間を、僕に頂戴。
相手は何も悪くなんかない。
相手は何も変わってなんていない。
なのに、僕が、僕自身に棲みついている
「彼」の好きなようにさせてしまったが故に、
誰かからの愛をむさぼらざるを得なくなる。
そして、その飢えは、
喰えば喰うほどに、増大してゆくのだ。
－－－
僕は、自分の胸中に
そんな喰種（グール）が棲んでいるのを知っている。
そして「彼」は、僕の命が果てるまで
僕の胸の奥に居座り続けることも分かっている。
なぜならば、それは僕の持つ本性のひとつなのだから。
もしかしたら、いつかは居なくなるのかもしれない。
でも、今まで生きてきた中で
「彼」を駆逐しようとして、成功したためしはない。
きっと、闘えば闘うほど、
駆逐しようすればするほど猛威を振るい
僕にとっての脅威となってゆくような気もする。
－－－
だから僕は、小さな決意をしている。
「彼」と共生してゆこう。と。
そして、そんな「彼」のためにも、
宿主である僕自身は、できるかぎり、
常に愛情を満たしておこうと。
そうなんだ。
飢えを感じなければ、
「彼」は、なにもしない。
さらに言えば、
「彼」が活動したとしても、そんな「彼」に、
「大丈夫だよ。ありがとう」
と声をかけ、なだめてあげればいいだけなのだ。
「彼」は、僕のハートを喰べる。蝕む。
しかしそれは、僕が「彼」を勝手にさせ、
僕が「彼」自身を認めてないせいなのだ。
－－－
いつまた、「彼」が闇に乗じて
うごめきだすかは、僕には分からない。
最近は、来ない。
もしかしたら、もう来ないのかもしれない。
。。。いや、たぶんそれはないだろう。
だからこそ、今のうちに
他の人との関わりを通して、
愛情をストックしておこう。
そんな風に思う。
－－－
僕と関わる他の人が、僕と同じような
「喰種」を飼っているのかは、知らない。
でも、仮に飼っているのだとしたら
僕と同志なのだから、
なおさら優しく、仲良くできればいいな。
胸中の喰種。
付き合っていこう。これからも。